千和安

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【11月杂记】我没有喘一口气的时间

如标题。


简单来说,进入11月以来,我的生活就像……说是被上紧了发条都是抬举了,应该说是,被狠狠在屁股上踹了一脚,而后就跌入了不断旋转,停也停不下来的漩涡。

每天的生活快得像闪电一样,常常把前天、大前天的事情当做昨天才发生过,连续半个月的高强度工作,从早上七点到深夜十一二点,回到家倒头就睡,一点儿余裕的时间都没能有。

不是没想过很累的时候和人说说,缓解压力,可是每次刚这么一想,又不知道从何开口,就作罢了。

再多的疲劳,再大的压力,同时因为过度劳累而生病……可这些所有的事情,最后都变成了无从讲起。

不是不想说,也不是不愿意说,而是……实在是,无可说起。

就连要解释为何劳累都是一种负担。


就像现在,我写这个,一半是为了告诉还在关注我这个lofter的人,我没有爬墙,也没有出事,也没有淡化什么喜爱,我就是纯粹的……

……纯粹的,没有时间而已,将近三个星期,一点儿属于我自己的时间都挤不出来了。

另一半大概就是自己想记下来,为了给几年之后的自己翻回来看看,惊讶地说“哇我那时候还写这样的东西!”,就像现在的我去看我几年前的碎碎念一样。

到昨天为止,我第一次有时间打开word文档,并写了大概不到100个字。

没能写多少,就又急匆匆地忙去了。

可就算是这样,也感觉被短暂地抚慰了。

100个字也可以,也行的,这永远是让我安心放松的事情。


这段时间每天的精神压力都很大。

除了每天高强度消耗体力的劳动,精神上也承担着各种各样的重压,而且每天都有,不重样,还每天都在加深。

要操心的事情多得像山一样,工作的,生活的,资金的,人与人的关系,调和,争吵,矛盾,求同存异……

但就像对于我的忙碌,我无从说起一样,对于这些压力,我除了自己化解也毫无办法,更是不知从何讲起。

我打从心底清楚,这些都是我该解决的,也是我该承担的,所以虽然觉得累,我真的真的,从未抱怨过。

也没有一秒觉得后悔过。

只不过就是很累而已,但是既然是我该做的,那我就继续做下去。


很多事情都在进行着。

也有很多很严重的问题暴露了,好几次都觉得差一点要顶不下去了,好几次都,近乎发泄地在心里想为什么这一切不停下来,真的跑不动了,跑不动了啊!

可还是继续跑下去了,因为连自己都知道,跑不动了什么的,只是说说而已。

不继续跑下去也是不可能的,因为咬着牙也一定要扛过来的。

最庆幸的,一起工作的伙伴都是这么想的,大家都是这样想的,什么都没有人重要。

我有一群最好的伙伴。


到现在基本算是顶过来了……或者说,只是告一段落。

但暴露出来的问题需要解决,亟待解决,很严重,严重到随时可能压垮我们。

很多事情都要操心。

日常工作量直接翻了一倍,劳心劳力的程度直线上升。

可就算是这样。

每天早上睁开眼睛要起床的时候,我还是充满信心的。

或者说,我期盼着每一天新的开始与工作。

我不惧怕早上的太阳。


妈妈说,觉得我现在热气腾腾的,朝气蓬勃的,很好。

我说,我抬头就能看见脑袋上那么大的鸭梨,可是我居然顶得住。


就像现在,我居然还又能稍微说说这段时间的我,和我经历的事情。

语言模糊,是因为无可说起,但也只是想说说。

而我居然也又能找出时间,打开word,写点什么,写写我想写的故事。


所以事情总是会慢慢变好的。


很糟糕的时候,压力很大的时候,撑一下,再撑一下,就会过去的。

只要再撑一下,只要一下,只要抱着这样的信念就好。

过去我是这么想的。

现在还在撑着的我,也是这么想的。


11月年底快乐。

这一年我学到的,比过去所有的岁月加起来都要多。

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