千和安

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【记梦】恍若隔世。


前天晚上我做了一个很伤心很伤心的梦。

甚至于我在梦里面哭得很伤心,甚至于我哭醒了,我醒来的时候,眼睛湿透了,喉咙里一直发出哭的声音——我过了一会儿才意识到,我真的在哭。

在梦里面,我似乎已经长大很多很多了,是个从容的大人了,时间大概在很多年后。

那时候,我的爸爸去世了,外婆去世了,妈妈也去世了。

梦里面的我似乎正是在妈妈去世不久,然后我坐着车,去探望一位久别的远房亲戚。

和亲戚见面,聊了两句,聊起了妈妈。

很难形容那种感觉,那就像是……在那之前,妈妈去世的悲伤都和我隔着一层膜,我只是知道妈妈去世了,却没有直观地感受到那种悲伤。

可是和梦里的亲戚说了两句话之后,忽然的,所有的悲伤毫无预兆涌到了我的眼前。

我是如此清晰地意识到,世界上最后一个最亲的亲人,最后的避风港,最后能全心信任的依靠……离我而去了。她僵硬,冰冷,化为黄土,和记忆中的爸爸外婆一样,走了,走了,在遥远的记忆尽头。

我明明还看见她笑呢,还听见她说话呢,可她就是不在了,就是不在了。

我没有意识到那是梦,我把一切当成了现实。

我在梦里就那么哭了起来,而且是突然爆发的大哭,我记得很清楚,我一边哭一边嘶喊。

“爸爸死的时候,妈妈还有外婆还有我!外婆死的时候,妈妈还有我!现在妈妈也死了,我谁都没有了!我谁都没有了!!!”

我宽慰了他们的悲伤,我陪着他们面对生死离别,于是作为注定被留下来的人,我的悲伤无人宽慰。

送别者,送别者,我是最年轻的,也是最坚强的,所以我将是送别者。

那是一个孤零零的大雨倾盆的梦。

而醒来的早上,是一个大晴天。

也许总有一天大雨倾盆,也许我注定孑然一身,我从未宣之于口——冥冥之中我有一个预感,或许我一生都与恋爱婚姻无缘,我占了太多气运,婚姻一道不顺遂更像是一种必然。我觉得遗憾,但我也不想强求什么。

就像如今的我,也是多少人强求不来的模样。

所以我一直在让自己习惯一个人的世界。

是为了真正大雨倾盆的那一天,我在哭过之后,发现这里并不是梦——在这样的绝望之后,也能像往常一样,去吃点好吃的,睡一觉。

大雨过后总是阳光。

而现在既然本来就是阳光,那就不要太过忧虑下雨的事情。

一切经历过体会过的快乐,都是在悲伤时支撑着人的力量,人这种生物,最擅长让自己快乐起来了。

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不用担心,我知道的,梦见亲人死亡,是现实的好兆头。

梦是反的。

只是我从未体会过这种撕心裂肺的疼痛,没想到第一次是在梦里,太诧异了。


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等等等等?为什么评论都在安慰我说我坚强23333

冷静一点啊仔细看啊!

我再伤心这也只是个梦!

只是梦里的悲痛太真实了,我就如实记了下来。

不必要为了梦安慰我,而每个人都拥有走出噩梦的坚强,相信我,这是人类与生俱来的天赋。

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