【其实是母亲节的时候写的】我妈
*其实是母亲节的时候写的
*并没有什么特别的理由之类的
就像之前不写，也是没什么理由？
想写就写了
*小的时候我曾经想过要什么时候写我妈
现在发现
想啥呢，想写的时候就写吧，哈哈
【我妈】
其实我和很多人，用很多方式，都讲过不少我妈妈的事情，不过好像下笔写还真是第一次。
基本来说，听到的人只有两种反应：
1、好羡慕你啊！
2、你妈妈真好啊！
说不开心是假的，我总是一边开心，一边光明正大地骄傲：对！我妈就是这么好！
这当中，一半出自“她是我妈妈”，作为妈妈的好，另一半，则出自“她是她本人”，作为她自己这个独立个体的存在，令人尊敬和佩服的好。
忘了什么时候看到的一句话，大意是说“她在是你妈妈之前，她先是她自己”。
这句话我是万分赞成的。
所以母亲节写这个，并非为了单纯地歌颂我妈妈作为妈妈有多伟大有多好。
更多的是我想让我妈自己知道，她这个人真的很好，而她很好的地方，是被人看在眼里记在心上的。
“是个好人”这话真俗，对吧。
但越是俗气的话，越不是什么人都担得起的。
我妈妈生下我的年纪，就和我现在一样大。
以至于我每每想到这件事，都觉得不可思议——代换一下，倘若要现在的我结婚生子，怀里抱着个小婴儿，我是绝对无法想象的。
二十六岁并没有多大，我还觉得我是个小姑娘，那个年纪的我妈妈又怎么想呢？
尤其她并不像我一样，有无忧无虑可以支持她的家庭背景。
所以我常和她说，我现在真是太佩服你了，如果是我的话，我一定不会要这个孩子的，我一定会打掉TA。
妈妈总是说，话不能这么说，有了你我也得到了很多呀，对那时候的我来说，我也是有了奋斗的动力嘛！
——话虽如此，但并不代表因此就能抵扣掉她为了我而牺牲掉的一些东西，对不对？
哪怕她因为年轻身体好，生下我之后没有留下什么很严重的后遗症。
哪怕她看起来是幸运的，自己和女儿都健健康康。
可是怀孕十个月的痛苦呢？身材走样的痛苦呢？生产当中的疼痛和折磨呢？
大家都说每个女人生孩子都是这样，大家都说这是正常的。
仿佛这种牺牲不是牺牲。
我曾经也这么想，但我越发不这么想了。
一个人在外生活，忙于工作，忙于照顾自己，才知道生活有多不容易，至少绝对比你在家要难多了。
再来一个孩子，何等手忙脚乱。
我越是恐惧生育，就越是佩服她，我大概没有勇气像她一样踏入婚姻，怀上孩子再生育。
因为我大概会怨恨那个孩子，怨恨TA夺去我的个人时间，夺去我的身材、健康、金钱，我本该花在自己身上享受的大好时光，我会抗拒为了一个不知名的家伙自我牺牲，我也很心疼我好不容易才养出来一点的马甲线啊喂！
妈妈说，因为我还没生孩子，所以我眼里只看得到孩子对我的掠夺，但生了孩子之后，那些得到的东西是无法描述的。
“因为你还没生孩子，所以这事儿你就是无法体会的。”
我妈很理解我，她很淡定地表示，这就是一道天堑鸿沟，指望没生孩子的人和生了孩子的人在这方面相互理解，本身就很违反人类常识。
我想我带给我妈妈的快乐，应该是比疼痛多的，但这不妨碍我慢慢地意识到那种疼痛，并由衷地对二十六年前的那个姑娘感到敬佩。
她真的很厉害。
我妈妈说，她年轻的时候总是傻乎乎的，周围人都觉得她傻乎乎的，觉得她一定要吃亏。
她一边告诫我，不要计算太过，吃亏是福，善有善报。
一边却又担心我也太傻了，和她一样傻乎乎地走弯路。
但是。
虽然我妈妈总是嘴上说着我太没心眼了之类的话。
我真的要有了精于算计的心，她恐怕也没办法认可吧。
我想这就是为什么我至今都傻乎乎的缘故，就连阿公都说我和我妈妈一模一样。
不是不算计，不是不知道，而是明知道，但绝不会去做，因为不屑做，因为做不到。
——我妈妈说的，或者也许是她零零散散表达的，我整理出来了。
“如果你想活得受人尊敬，那你一定不会被人同情，你也得不到那些被同情的人能得到的帮助。因为你有困难的时候，不会有人想到要帮你的，大家都觉得你很强大，怎么会需要帮助呢？所以活得受人尊敬很累，也很辛苦。”
“但是？”
“但是活得被人同情，你就没有任何尊严。所有人都可以帮你，所有人也都可以背后笑你，鄙视你，不会有人把你当一回事。”
“那我还是想受人尊敬。”
“这两种活法没有对错，每个人都有每个人的想法……”
“但你就活得很受人尊敬。”
“那我……没办法嘛！我做不到委委屈屈抹着眼泪去求人啊！”
——她这样貌似无奈一摊手的样子，像个神气活现的小姑娘。
有一点点懊恼吧。
谁不喜欢不劳而获，谁不喜欢轻轻松松混吃等死，谁不想要衣来伸手 饭来张口啊。
她不瞒我，她有时候也沮丧，觉得凭什么自己辛辛苦苦，有的人哭一哭就得到一切。
可沮丧过了懊恼过了，还是要辛辛苦苦。
不这样就不安心。
不这样的话，无法认可自己。
疼痛和诱惑随时都在，选择了更有尊严的活法，不代表毫无动摇。
重要的不是动摇与否，而是最终怎么选择。
我常说妈妈是我的精神支柱。
什么意思呢？
因为她的存在，我可以毫不动摇地相信一切美好的事物。
哪怕有讨厌的东西和人。
世界也并不全是温暖的。
但不能因此就断定美好是不存在的。
不然我妈妈的存在就是个悖论了。
她常调侃自己傻也是为这个，为了她永远的与人为善，为了她的教养和进退，为了她相信的善有善报，为了她的吃亏是福。
但这些是很重要的，一定很重要。
真正的成熟一定是带有温度的，绝不是冷冰冰的麻木和妥协。
——我能说出这句话，是因为我妈妈在。照你的善良活着吧，相信美好地活着吧。
这世界一定是有好事的，好人永远是更多的。
不用让自己变得冷漠也没关系。
不用强装锋利也没关系。
不用每一步都走得很对也没关系。
做个善良的人永远不该被嘲笑。
做个温暖的人永远不该被质疑。
因为你看，有个比你更好更善良的姑娘，长大成人，结婚生子，走过弯路，撞过墙，做过了不起的事情，也犯过不大不小的错。
可她如今也高高兴兴地生活着啊。
理直气壮地好好工作，好好吃饭，过每一天。
这不就很好吗。
母亲节快乐——
感谢你让我和你生活了二十六年，以及之后更长的时间。
——虽然说，我就和当年的你一样，长大之后离开家独立生活去了！
不过，孩子总是要长大的嘛！
因为你也有自己的生活和工作，这也是我非常骄傲的一点。
我妈妈的生活不是围着我打转的，但我知道她很爱我。
这才是真正厉害的，我觉得。
