千和安

为了不让（可能还存在的）还在等我更新的人感到漫长或者遥遥无期之类的，最开始，我要讲一件事。

 

这件事就是，诚实的，我也不知道我什么时候能恢复写文更新。

简单解释一下的话，那就是我的工作很忙，而我的工作从上……上三个月开始，一直到现在，未来预计到明年整年为止，都将面临很大的考验和压力。

在这种精神和体力的双重压力下，我判断，如果继续强行写文，很可能会额外牵扯消耗我的精力，以至于影响到我的精神状态，而我的精神状态如果受影响的话，那么不只是我的工作，还有我周遭的很多人都将一起受到影响。

不过说“判断”这种词，其实还是挺奢侈的——更真实的状况，应该说是，并非我主动中止文字创作，而是被迫停止。我确实做不到，那么也只好做不到。

所以在此基础上，我想可能相当一段时间内，我是没有任何“同人”或是“作品”产出的，会产出的，可能就是这个博客作为个人博客的最大用处，用以梳理我一段时间内的经历、所思所想。

这些会相当无聊（我个人认为，对于等待更新的人来说，是非常无聊的，因为始终都是作品本身更令人感兴趣，或者说，只对我的作品感兴趣就足够了），因此我不太建议——如果是偶然看到了我更新动态的人——对我的更新动态抱有希望，那样很可能迎来之后失望的泄气。如果有人甚至为此设置了特别关注的话，从个人角度，诚挚地建议先关闭比较好。

不过当然，上面的建议带有相当自我的成分，正常考虑的话，我认为现在还在关注这个博客的人应当不多。所以上面的建议，其实是以防万一来着。

接下来大概就是，这段时间里，我的压力让我学到了什么，或者说，对自己又有了怎么样全新的认识。

人好像总是会不断地更新对自己的认识，无论是好的方面，还是不那么好的方面——你瞧我没有说“坏的方面”，虽然我以前可能会这么说。但这也是我在努力纠正自己的一点。

来自周遭我的朋友、亲友等等的反馈意见是：我时常不必要地苛责自己，或者说，存有某种自主受害的倾向。

这其实是个坏习惯，现在我也意识到这一点，并且充满了让人无力的矫情感。

借用某个人给的例子好了：

如果说有人对我说，啊天冷了你怎么穿这么少啊，你要多穿点衣服哦。

大多数人的思考回路，应该会认为这是对方的关心（无论是否是随口的），然后就这样了。

可是到了我那个别扭的回路，我第一反应是：对方在责备我。

是的，我感性层面的第一反应是，对方在责备我，因为我没有及时多穿衣服，我没有多穿衣服这件事做得不够好、做错了，所以我被指责了。

你瞧这就会带来麻烦。

或者说，总是给我增添无谓的压力。

我一方面知道我这种思考模式是真的有问题，而且完全是曲解别人的意思——毕竟没有那么多人会闲得没事干就为了指责你获得优越感。如果不是真正关心你的人，穿得少冻死了和他们也没关系。

但我依然会不安，尤其是，如果是和我越亲近、我越喜欢的人，我就会越发不安。

因为我很担心，我被指责了，我做得不够好，我有缺点，那么他们会不会因此不喜欢我，会不会因此远离我，会不会讨厌我。

这种思考可能具有童年的来源：我小的时候，如果什么事情没有做好（例如说，考试没有考到第一名，没有达到要求，课外班没有好好上，剑桥考级没有高分通过之类的），就会得到很失望的目光。

倒不是说我不会得到表扬，但是做好了得到表扬，做差了就得到失望的眼神和无声的压力，长时间下来，这大概形成了我的一种思维模式，那就是我只有“做了好事”“做得好”我才会被喜欢。

如果做砸了，就什么都没有了。

我不认为我被无条件爱着。

——目前比小时候好得多的是，因为我也意识到了，所以，在再次出现这样的思维困扰时，我感到不安，我会表达这种不安。

请告诉我，你没有为此不喜欢我，你也没有讨厌我，你只是担心我，只是怕我冻得感冒生病。

真的很简单，只要对方和我说，我没有讨厌你，我没有不喜欢你，我还是喜欢你，我只是担心你。

就可以了。

我并不习惯自己被无条件地喜欢和被爱，我也不习惯于相信自己有资格获得纯粹的“喜欢”或者“爱”，我常觉得，我要努力，我要去争取，我要做些事情来，才有资格被夸奖，才有资格被喜爱。

其实这大概也是自私或者胆小的一种，因为把他人对自己的感情量化，就可以心安理得地享受了，就可以假装在对方不喜欢自己的时候，告诉自己说，那是正常的，因为你没做到让人喜欢。

反而是把错误归结到自己身上更让自己安心。

这么说出来，可还真是个奇怪的逻辑，对吧。

但我想，我所谓的把错误归结到自己身上，或者，我常常习惯性的道歉。

也只不过是小孩子撒娇方式的一种。

哭泣有两种的话，道歉应该也有两种。

真正发自内心感到歉意的，和只是希望对方原谅自己的。

真正的歉意我是有的，但我想，下意识地希望对方原谅也是有的。

我用“对不起”这种狡猾的方式，不着痕迹地希望对方主动说出“没事的”“我不在意”“你没有错”这样的宽恕话语，从而让自己安心。

但我现在想更直接地表达。

我需要你的肯定，也需要你告诉我你没有讨厌我，我每次都需要这样外化的语言，我不完美，我索取安慰。

——但，这些本来都是我，我不想再为了我的缺点，我缺少的东西去苛责自己。

“在乎你的人不在乎多讲一句。”某个人说。

要接受自己搞砸了事情，失败了，是很容易的事情。

可是对我来说，接受的同时不要苛责自己，却是很难很难的事情。

朋友说，不要总是说责任在你，不要总是这样给自己施加压力。

我之前的确没有意识到这是个给自己施加压力的方式。

不过也可能只是某种自我满足吧。

因为自己在责备自己了，因为我都在反思了，你看，我都有先骂自己了。

所以能不能不要骂我，不要责备我。

……或许是带着这样心理的下意识逃避也说不定。

因为我真的很脆弱，或者说软弱？如果是不在意的人倒是还好，可是在意的人讲我一句，就够我难过很久很久。

我想这一点可能是改不掉的，或者说，就是改不掉的。

但改不掉也不是什么错事。

并不是“不那么好的”就一定是错误的。

我也想连着我这些地方一起接受和喜欢自己。

原谅自己放开自己并不是什么罪过。

现在我才打从心底慢慢了解了这件事，并试着去为此努力。

因为我想原谅自己，也想放过自己。

如果可以的话，也许就可以承担更大的压力，然后做到更多的事情了。

我想成为了不起的人，不用青史留名那种，也不用非得多少人知道我记住我。

只要是在我心里，我能为自己感到骄傲就好了。