千和安

0、

2015年1月1日，刚刚考完研，在学校宿舍的被窝里，醉生梦死呼呼大睡。

2015年12月29日，坐在办公室里被工作淹没，看着窗外的雾霾，想着今年就要过去了。

1、

2015年1月，放寒假了，回了家。

带着导师的一大包嘱咐和电脑里一包文献回了北京，决定把精力集中在毕业论文的初期准备上。

家里人都没提考研的事情，至少是没怎么提。

抱着逃避心理不太想去查分，不过还是查了。

差六分没考上，北师大的教育系，遗憾。

和妈妈好好谈了一次决定直接工作吧。

毕竟我不想再花整年的时间在家准备考研。

在家的寒假跳了很多舞。

我不是专业的，我只是喜欢上了跳宅舞。

因为太可爱了。

2、

2015年2月，回到学校。

感觉自己的毕业论文像个shit，可惜为时晚矣，只能一条路走到黑了。

杭州冷飕飕湿漉漉的。

在宿舍里跳宅舞这事儿，室友们表示你so diao。

然后我的一个室友在宿舍里跳起了肚皮舞。

到底谁比较diao啊。

3、

我其实不喜欢运动。

所以我起码要找个我还算感兴趣的法子动一动。

不知为什么发自内心地想要运动，不想再像过去一样总是坐着坐着的。

也许是因为我怕猝死。

4、

开始了一边毕业实习一边毕业论文的岁月。

感觉学渣伤不起了。

恢复了和妈妈常打电话，渐渐的似乎又能沟通了。

那个时候开始，我逐渐能逼迫自己鼓起勇气表达自己的看法。

毕竟我也不想总是怕得什么都说不出口。

那样不管是我还是妈妈都会很难过的。

5、

我想妈妈的确很爱我。

爸爸也是，我的家人都是。

6、

2015年3月，大概是最后一次在杭州过生日了吧。

其实也没做什么特别的事情。

我记不清了，似乎是定了个蛋糕吧。

生日能做什么呢？我22了，又长大了一岁。

22岁是该毕业的年纪。

我已经回不去刚进大学的18岁了。

7、

2015年4月。

我觉得我的毕业论文还可以抢救一下。

好歹也混过了开题报告会。

我趴在桌上想，晚上要和室友去吃顿好的，庆祝顺利渡过第一座小山。

我开始意识到为什么自己常常认为周围的人都讨厌我。

那只是我的自我厌恶在周围人身上的投射而已。

说白了就是一种逃避式的责任转移。

当我承认自己非常讨厌自己的时候。

这种逃避就无法再打败我了。

虽然即使到现在，我也无法将它驱除出我的潜意识。

8、

2015年5月。

即将毕业论文答辩了。

我的导师真是个很好的导师，绅士的男人，学识也很不错，待人也很诚恳。

只可惜我当时没有好好珍惜，没多找他聊聊。

那时候我沉浸在某种破罐破摔自怨自艾自我厌恶的氛围中，根本不想关心周围的人和事。

贱人多矫情。

答辩之前，大家在教学楼外集合，照这一届的毕业照。

老师开玩笑问我，都毕业答辩了，你干嘛不穿汉服来啊。

我哭笑不得地说现在是夏天，我那件曲裾太热了。

没办法啊，我的半臂在家。

答辩么……不好不坏，总之确定是能过了。

对于已经只求过的我来说，是可以好好放松的结果。

9、

放松你个头啊。

我还有好几门课没结课呢。

因为这样，我只能本届第二批毕业，没办法享受校长拨帽穗儿的待遇。

虽然很遗憾，但好像也没什么。

似乎这种遗憾也是一种待遇了。

爸爸妈妈专门来参加了我的毕业典礼，给穿着学士服的我照了相，录了像。

我有点遗憾，没法给他们一个在镜头里很漂亮的女儿。

2015年6月，开始拼命复习最后一门C语言程序题。

这是我的拖延症在大一开始埋下来的结果。

我不知道我行不行，可是我必须行。

所以我就那么一门心思地复习刷题下去了，根本不去想如果不行会怎么样，因为除了行没别的办法。

在面包店里喝着蜂蜜绿茶埋头刷题的时候，忽然桌子被人敲了敲。

抬头一看，班里那个一头长发，好帅气好帅气的女生，一手拿着咖啡，一手敲着我的桌子，“哟”地和我打了个招呼，挑挑眉毛，抛了个电眼给我。

我嚎啕着抱住了她说啊啊啊啊我的少女心啊我好幸福啊！！！

10、

2015年7月，波折起伏的一个月。

前半月经历了考试，等待分数，办理离校手续，领取毕业证书和学位证书等等事情。

说实话，我自己都不敢相信，C语言理论我考了98分。

拿双证书的那天，教务处老师笑着开玩笑说，诶呀我不想让你毕业了，你别拿证了，延毕留校吧。

我哭笑不得问为什么啊。

老师说，你毕业就工作了，多辛苦啊，老师不忍心呢，你再多当几年学生吧。

虽然知道是开玩笑的话，却忽然有点感动。

拖着行李箱上了高铁的时候，看了看车窗外杭州站的牌子。

忽然就知道，很久很久我都不会再回来了。

11、

2015年7月，后半月更加跌宕起伏，往返在家和学校之间，办各种各样的入职手续，做入职体检。

7月27日上班了。

老实说我一开始是懵逼的。

只能一点一点慢慢做。

做到现在倒是适应得很熟很快了。

只不过现在我都不太敢相信，我上班了？

我觉得我好像还是个小孩子的样子。

但是上班了就是上班了。

和上学不一样了。

12、

2015年8月。

上班第一个月，拿了第一次工资。

经历了第一次公司的人事变动，虽然不是我，但是在我身边，我才意识到个人意愿在一个公司里是多微薄。

老实说有点慌。

慌完了也就平静了。

调动是常态的话，随遇而安地去做吧。

毕竟自己的价值是自己决定的。

会和父母交流很多工作中的事情。

做得好的，做得不好的，周围的人，各种各样的事情。

13、

人永远要为过去的自己买单。

因为人不可能不犯错。

意识到这点的时候，好像能对自己放松一点了。

14、

2015年9月。

开学了，很多同学都出国了。

总觉得一下子离得很远。

我似乎变得很固执，又或者说，我本来就很固执。

我非常讨厌有人和我说，还是国外好，你怎么就不出国去看看呢？你为什么不去美国呢？

太平洋又不加盖你自己游过去啊。

你觉得好，我为什么就要觉得好，你自己不去，有什么资格来说我的事情？

再说我又不是没去过国外。

多管闲事的老男人和老女人们。

——尽管充满恶意地这样想的时候，也会想想，像我这样拒绝接受别人的建议，是不是不太好。

可我是真的讨厌，初次见面的时候，就因为自己是大人，就想轻易管教我。

15、

2015年10月。

我意识到，我心里的某一部分，常常充满恶意地诅咒那些让我看不顺眼的人。

不一定是多坏多讨厌的人，可能就一点点触到雷点，就让我觉得他们不可饶恕。然后在心里的那个部分，肆无忌惮地咒骂讽刺他们。

老实说的话，我不觉得这是件好事。

虽然我确实是在心里说，也没有外泄出来。

可是我想这种恶意最终会伤害我自己吧。

倒不是说就要变得宽容了。

只不过很多事情，我想我原本可以不在意的。

肆无忌惮的时候确实有种带着恶意的快感，可是过后就什么都没有了。

16、

爸爸说，你有多优秀？比你优秀的人多得是。你有多差么？比你差的人也多得是。

确实是这样，我只是正态分布里最多的那部分而已。

这么想的时候又觉得轻松了一点。

爸爸说，大人也是人，也会犯错，小孩子有时候，要学着原谅大人。

我想他说得有道理。

不能释怀的应该只有我吧。

因为受到了伤害，所以无论对方是有意还是无意的，都变得不可饶恕了。

有的时候确实不是什么大不了的事情。

不去多想的话，我自己也会轻松很多。

17、

2015年11月。

有一部分的我开始复活。

似乎找到一点平衡的诀窍。

要说的话……学着自己负责的话，就会好一些吧。

我其实还是很不想操心。

好像很早开始，我就讨厌承担责任了，这种性格追根溯源的，从我小时候就看得出来。

所以我有点痛苦。

但是不这么做又不行。

感觉我像个断奶的小孩一样在撒泼呢。

18、

2015年12月。

外公突然病重，妈妈往返于老家和自家之间，担心外公的病情，心力交瘁。

妈妈说，我现在满脑子都是你阿公的事情，实在腾不出心情照顾你了，你要好好的，别让我操心啊。

我抱了抱她说放心吧，我没什么可让你操心的，肯定会好好的。

作为孩子，我有一份责任在。

就是活得开心快乐。

妈妈也好爸爸也好，都有比我沉重得多的责任和负担，各种各样的事情要考虑，所以看到我活得开心快乐，他们也会高兴起来。

只是开开心心的，也是尽责的一种。

19、

我和妈妈说，娘，我之前本来有烦心事的，可是看到你那么烦恼外公的事情，我忽然觉得，我能身体健康，衣食无忧，不需要考虑很多事情……能这样去烦恼我自己那些事儿，真是非常奢侈的事情啊。

这样想着，就觉得开心起来，有什么事情是大不了的呢？

妈妈说是啊，能用钱解决的问题，都不是事儿。

我说，你不要太伤心了，就算外公有个万一，你也不要想到自己身上去，你还能活好长一段儿时间呢，人生没有那么莫测的。

20、

所以，下一年希望能改掉拖延症。

坚持买菜，坚持洗碗，坚持买水果，坚持跳跳舞。

……

嗯，变漂亮一点儿？

——2015即将end——