千和安

有朋友说，想吃原著向的一方死亡

所以写了写自己对于“一方死亡”这件事的理解

十分我流，慎重食用

我想这不算是“瑞金”，所以没有打tag，当做格瑞和金来看待就好

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*原著向，一方死亡警告

*金死亡警告

 

 

 

【那些本以为会永远记住的事情】

 

睁开眼的时候，我感觉到这一天似乎有所不同。

 

并非肉眼可衡量的那种不同，而是——微妙的，浮动在空气中的某种粒子让这一天显得有所不同。这种感觉让我停了一下，没有像大多数早晨那样，只要醒了就立刻在床上坐起身。我没有低血糖的毛病，也不习惯于赖床，赖床是种孩子气的行为，而包括我在内的所有人都认为这和我不相称。

 

但一定是哪里有所不同，否则我不会有这样模糊的感觉。这并不意味着我是个依靠直觉的感性派，恰恰相反，正因为我习惯于日复一日的重复轨迹，才会在出现偏差的时候立刻就察觉到。

 

就像多年前，我还是个小孩子的时候就习惯于枯燥无味的修炼，我善于给自己设定目标，并一丝不苟地去完成，总有人说这很无趣，从小到大都是这样。

 

我不觉得无趣，从不觉得，并不是横冲直撞才能被称为有趣的。

 

最终我决定忽略那丝反常，毕竟这有可能只是错觉。

 

阳光的灿烂程度让我知道这是个好天气，适合户外活动，我在打开的窗户边站了一会儿，想着这样的阳光意味着菜园需要多浇水，或是前天下过雨而潮湿泥泞的道路总算要晾干了之类的问题。我发誓我真的这么想了很久，心情平静，说不上是好还是不好，就是那么正常地——放任思绪去它该去的地方。

 

然后我恍然想到。

 

这样的天气是金最喜欢的。

 

我曾经以为我总会第一时间想到这件事，我以为我的思绪里，金总该被我第一个想起来的。

他是我的发小，最好的朋友，再也回不来的那个人。

 

我以为他理所当然享有这种特权。

 

我也以为我会因为自己对他的忽视感到内疚。

 

内疚，自责，什么都行，我以为会这样的。

 

但现在就连内疚都烟消云散了。

 

我平静地想着，这是金最喜欢的天气。

 

陈述句，事实，这是个事实，并因为金的离去而定格成永恒的事实。

 

除此之外，没什么了。

 

天气不错，适合外出，这天我似乎没什么特别的事情要做。换做从前，我绝想不到我竟会习惯于懒散闲适的生活，可事实是我习惯了，而这个小镇上，到处都是这样的人。

 

这里曾经是登格鲁星的某个矿区，编号15，现在仍然被称作登格鲁星第十五矿区，这是唯一没有改名的矿区，是为了纪念将这个星球从劳役之中解放出来的英雄。

 

也没有人想得到，那个贫瘠而充满矿石的地方会变成一个宜居的小镇。连我都快记不起了，小镇的广场曾经该是进入矿区的入口，而那些嶙峋的矿山，充满魔兽的水晶森林，现在都变得温和多了，即使是小孩子也能放心大胆地跑进去玩。

 

有些时候我会产生错觉，那就是我似乎生来就在这里平静地生活，多年前的那些事情更像是一场梦，梦醒了，再怎么拼命去回忆，也会逐渐从脑海里消散，就像我现在这样。

 

梦只是梦，没有人会一直活在梦里，所有人都会活在当下。

 

“这听上去像是给自己找借口。”

 

我多了个自言自语的毛病，曾经我以为这是因为金，后来我发现并非如此，这只是长期独自生活之后，人人都会有的毛病而已。

 

最初的时候，我以为我所有的改变都是因为金。

 

而现在我意识到，所有的改变都与他的离开无关——或许有，那么轻微的一点，但剩下的都不过是因为我只是个普通人而已。

 

不是另一位“英雄”，甚至不是“格瑞”，仅仅是个普通人。

 

普通人失去亲人与挚友之后会如何呢？渡过最初的悲伤，生活就会再次归于正轨，他们仍然欢笑，即使再度哭泣，也绝不是为了长眠地下的人。

 

我从未想过否认金离去带给我的悲伤，因为那是确实存在的，时至今日，我仍然能回想起那一天我如何痛彻心扉，刻骨铭心。但这份悲伤淡去也是自然而然的，我站在玻璃一侧，看着另一侧十七岁的我失声痛哭。

 

十七岁的我绝不会想到，有一天我会发现，没有金的日子一切如常。

 

就好像他从未出现在我的人生中一样。

 

但这又是不可能的，终究还是有一点儿不同的。

 

是哪里不同呢？

 

“原来整整二十年了。”

 

——我想起了为什么睁开眼的时候，我觉得这一天有所不同。

 

二十年前的这一天，他走了。

 

二十年后的这一天，一切如常，第十五矿区的孩子们在欢笑着，为了他们如此奢侈的无忧无虑，为了他们从不曾见过这颗星球二十年前的模样。

 

——end——