千和安

*和任何时事都没关系，是最近脑子的零散总结

*之所以现在写也是因为发觉一件事，还是任性地在能写能发表能被人看到的时候，就写比较好，不管那是什么

具体来说，是最近在备考的时候，忽然之间的灵光一闪。

不知道是不是大家都会有这种时候——明明是平常无奇的一件事，和往常一模一样，但是毫无征兆地，一个和往常截然不同的念头就那么跳进脑海里，像是牛顿被那颗苹果砸了似的。

我在那一瞬间，忽然想，为什么我会为一些人说的话、做的事而产生情绪呢？

这里的情绪是狭义的，特指偏向负面的情绪。

我一直知道我的性格非常麻烦，既敏感又脆弱，同时伴随着多疑和长期大范围的自我否定，但在自我否定之中又含有相辅相成的极端自负，我几乎没有哪一天不产生“我讨厌自己”“我恨自己”的念头，却也没有哪一天不产生“我真厉害”“我爱我”的念头。

从小长到大，在和我这种麻烦的性格不断斗争的同时，也在逐渐学会和它共生，毫不避讳地说我认为我有着让人望而却步的讨厌性格，这或许是我习惯于保持距离的原因之一。

也因此，我的大脑不太受控钻牛角尖的时间挺多的，不让我钻我可能会更不舒服，我就常常给自己的牛角尖开个后台程序，常规运行，毕竟就算钻牛角尖，日子也要过嘛，堵不如疏。

而那天，因为脑子溜了个缝儿，想到了“在公共汽车上被人踩了一脚”这件事。

如果被人踩得很疼很疼，那一瞬间我是会想要暴跳如雷的（虽然事实上不会跳起来），可是假如说，踩到我的人急忙道歉，表示不是故意的，那我可能依然生气，但是这种生气，更像是对于那份痛感的发泄，因为脚指头很痛，情绪上不散发一些愤怒出去的话，这种很痛的感觉或许消散得更慢。

并且这种生气也会很快烟消云散，因为我的脚指头不会一直痛下去，等我下了车，这件事就被忘记了。

但是如果说，先不论疼不疼，对方完全不道歉的话，那我所感受到的愤怒，就完全是另一种性质了——它和脚指头的物理痛感无关，来源于心里那一刹那飘过的大范围弹幕：

“这人怎么这样啊！”

“他凭什么踩我啊！”

“他有毛病吧踩了人居然不道歉？！”

——停，仔细看一下这些第一时间涌现的弹幕。

我往常没有注意过这件事，但是那天，我却忽然发现，所有的这些弹幕，其纠结点都在于“对方为什么/凭什么这么做”，而不在于“他对我的脚指头造成了物理伤害”这一事件本身。

换言之，对我来说，我更在意的，好像并不是自己被踩了，而是“我被踩”这件事背后的含义。

而当对方不道歉的态度让我感受到“非善意”或者说“恶意”的时候，我的内心就产生了不适感，因为我已经下意识地认为对方在恶意对待我，而我认为我不该被素昧平生的陌生人恶意对待，因此我感到非常愤怒。

至于踩了我一脚的人“有没有素质啊”“怎么有这种人啊”之类的，更像我基于被恶意冒犯的愤怒，而在内心报复性也平衡性地产生的想法，为了调节心情，抵消我的愤怒，我用“这个人没有素质”的想法，去说服自己“他并非对我恶意，他对所有人都怀有恶意”，进而慢慢让自己的愤怒消失。

嘿，发现这件事的时候，我尝试着想了想其他的一些事情。

然后发现，我的确是这样的，我更在意的都是那“背后”所代表着的事情，而一旦我认为那背后的含义是“非善意”的，我就会感到极度不适，并拼命想办法抹除这样的不适。

当然，这种不适也是分大小的，小到可以忽略不计程度的也有很多。

另一个有趣的发现是，让我感到各种在意或者不适的，往往源于我的主观臆测——换言之，我认为对方对我抱有恶意，和对方实际对我抱有恶意并被我知晓，这二者相比的情况下，居然是前者更令我不适。

至于这到底是因为不确定性产生的焦虑导致，还是什么其他的原因，我暂时还没有找到答案，不过找不到答案的事情多得是，所以这现在也在后台里运转解码着。

于是，基于这个新的发现，我终于得以真正地实践一条让自己过得更开心的法则：不去在意其他人的想法。

或许是因为我真正地发现了那些“其他人的想法”都来自于我自身，或许也是我对周围人的投射也说不定——但我的确可以发自内心地开始这么做了。

比起在意其他人可能在想什么，或许还是自己在做什么，想做什么更为重要。

既然那些背后的事情如此令我在意，且准确来说，是“我臆测的背后的事情”如此令我在意，那么要忽视它们，就成为了更加简单的事情。恐惧和不安总是与未知相伴，清楚明白自己到底是怎么回事，就更容易掌控自己。

花子对我有一个很精确的形容，他说我像是半个安卓人。

我问他具体来说是怎么样的。

花子说，比如说发生了什么事情，我的想法是“我感觉是这样的，而其他 大多数人类是那样的，天啊糟糕我不像其他人类一样，我要赶紧找到一个 行为逻辑让自己贴近其他人类。”

……老实说，真是十分精辟，我完全无法反驳。

可惜的是，时至今日，我关于自己的困惑仍然无法消除。

我依然坚定地认为，我不值得被人爱，也没有去爱别人的资格，但我可以理直气壮地厌恶自己，也可以理直气壮地爱自己。

我常常在意识到自己被爱，和意识到自己爱着什么人时产生无法自控的愧疚感。

这种愧疚感到底是什么呢？

它们和爱一起，混杂着推动着我想去报答别人。

不过我已经不再想着把这些麻烦的性格改掉或者扔掉了。

我站在我面前，我看到奇形怪状千疮百孔又易碎的一个东西，她每时每刻都在哭喊着什么，她用“我恨自己”扎透自己，又用“我爱别人”扎向其他人。

可那奇形怪状和千疮百孔都令我感到亲切。

如果有人拿来一颗光滑圆润的珍珠，纯洁无瑕，对我说来吧交换吧。

我一定不要。

我要奇形怪状千疮百孔地生活。